Треугольник судьбы: созависимые отношения и дети

Разбираемся в сложном вопросе

Для того, чтобы понять: «В семье что-то идёт не так», не нужно обладать дипломом по специализации психология. Достаточно постоянно ощущать гнетущее чувство, словно пазл никогда не сойдётся.

Тлум.Ру рассказывает о «треугольнике Карпмана» и подсказывает пути, как из него выбраться. Приготовьтесь, тема не самая лёгкая. Дети часто становятся участниками треугольника и даже не подозревают об этом, не говоря уже о взрослых.


Что это такое?

Стивен Карпман — психотерапевт и доктор медицины — в 1968 году описал как «треугольник Карпмана» (или «треугольник судьбы») модель взаимоотношений. На трёх углах стоит по одному из принципов поведения.

Есть:

— жертва;

— преследователь;

— спаситель.

Все они играют свою роль от начала и до конца. В некоторых случаях роль жертвы переходит к преследователю и наоборот, чтобы начался новый цикл. В особо сложных ситуациях участники регулярно перекидываются из одной роли в другую, и тогда по ощущениям внутри вы можете чувствовать: хаос рядом.


Подробнее об участниках треугольника

Жертва всегда находится под давлением, она запугана, несчастна и с трудом может оценить чужие действия, направленные на себя. В будущем Жертва может принимать дружеские действия как заигрывания, она не в состоянии чётко видеть, как работают обычные отношения внутри социума.

Пример: родитель, А всю жизнь прожил, как настоящий отличник и ждёт от своего ребёнка таких же успехов. Он не понимает, что не всё в этой жизни должно быть на 5+ и за каждую ошибку (даже на самую маленькую, вроде неубранной игрушки) будет устраивать ругань. Ребёнок, находясь в таком положении в домашней обстановке, рано или поздно уверится, что он — плохой и не достоин ничего хорошего.

Преследователь получает удовольствие от того, что ему есть, на кого сорваться. Однако это может означать ещё и то, что сам Преследователь внутри раним и когда-то давно недополучил нужное количество любви, теперь ему проще причинять боль, ведь так он видит, что результат достигнут.

Пример: дети-Преследователи тоже бывают. Да, можете не удивляться, любую роль в треугольнике способен исполнять и ещё маленький человечек. И чем старше он будет становиться, тем больше сил у него будет на агрессию, так необходимую в роли Преследователя. Всё может начаться с безобидного «Родителя, А я люблю меньше», и с годами нарастать, как снежный ком.

Спаситель — посредник между ними двумя. Он может вовремя защитить Жертву, а может вовремя остановить Преследователя. При этом Спаситель не понимает, что отношения эти будут двигаться по такой спирали вечно, пока не будет предпринято нечто серьёзное (или же оно не случится само из-за одного участника). Спаситель, скорее всего, тратит на взаимодействие больше всего эмоционального ресурса из всех участников треугольника.

Пример: представьте себе ребёнка-Спасителя. Именно он будет заступаться за родителя, за брата или сестру, пытаться вовремя прекратить любую перебранку. Только вот созданы ли дети для подобной эмоциональной нагрузки? Нет, это может серьёзно пошатнуть их психику, ведь детство без этого самого детства — что-то не то.

Есть такая установка: любой из участников треугольника прекрасно осознаёт свою роль и не хочет выходить из неё.

Это не совсем верно. Роль — ответственность, прямо-таки брёмя, которое приходится нести. Жертва может не знать, куда обратиться за сторонней помощью, у Спасителя тоже не бесконечный ресурс, а Преследователю не помешал бы взгляд на ситуацию со стороны, который он не допустит и не услышит.


Как выйти из треугольника?

Помните, что делать это нужно всем вместе, нельзя снять с себя табличку «жертва/спаситель/преследователь» и топнуть ногой, мол, я не буду больше в этом участвовать. Да и как вы представляете подобное поведение от ребёнка? Это трудоёмкий процесс, требующий сил, времени и желания выстроить нормальные отношения.

Стало понятно, что пора что-то менять? Тогда вот 9 советов на пути к тому, чтобы перестать быть частями треугольника:

— постарайтесь найти причину проблемы. Она может оказаться любой и потребовать помощи специалиста, но результат будет того стоить, здоровые отношения в семье — бесценны;

— не проецируйте фантазии в реальность. Помните, что вы не всегда можете быть правыми в своей позиции, так же, как и остальные не всегда неправы. Допускайте существование другой точки зрения. Особенное внимание уделите детям, им сложнее всего понять, если они действительно неправы;

— откажитесь от манипуляций. Да, сложный пункт, но самое сложное в нём — это признать, что вы действительно манипулируете близкими, так что стоит начать с этого и постепенно отказываться от подобного способа взаимодействия;

— говорите прямо. Не бойтесь попросить о чём-то, не начинайте издалека, будьте проще. Очень здорово, если дети тоже будут знать, что могут говорить что думают;

— перестаньте себя принижать. Вам следует чётко осознавать, кем вы являетесь и постараться не опираться на то, что говорили близкие (особенно, если у вас с ними тоже были отношения-треугольник);

— осознайте свои чувства. Вы можете не понимать, что испытываете на самом деле и идти по накатанному маршруту, про который стоит забыть, как про страшный сон. Пора приходить к осознанной жизни;

— определите психологические границы. У всех нас они есть, у кого-то шире, у кого-то уже, важно не нарушать чужое спокойствие и взаимодействовать без причинения неудобств. Дети могут не понимать значение границ, мягко объясняйте им, как границы работают и для чего нужны. Тут также будет один из самых сложных пунктов — принять, что у детей личные границы тоже есть, и уважать их. Редким родителям это под силу, но если вы хотя бы попытаетесь, это уже будет большой шаг;

— учитесь и учите близости. Простое, казалось бы занятие — быть вместе. В семьях, где раньше это означало «участвовать в одном скандале», могут возникнуть проблемы. Привыкайте друг к другу постепенно;

— учитесь и учите независимости. Каждый из нас должен быть самостоятелен, это признак здоровой личности. Не стоит бросаться с места в карьер, начинайте с маленьких шагов. Рано или поздно все детишки станут взрослыми, позволяйте ребёнку самому принимать решения и вмешивайтесь только в случае крайней необходимости.

Желаем вас успехов и храбрости! Всё получится.


Другое интересное по теме:
5 признаков родителя-абьюзера: проверьте себя
6 детских хобби, которые сложно принять родителям

Дата публикации:
Источник: Tlum.Ru
Новости партнеров